Die besten Zitate rund um den Fußball

Ich bin gern in Saudi-Arabien.

Jonas Hummels hat mir in der Halbzeit geschrieben, dass Mats eigentlich viel zu langsam ist für ein solches Foul.

Ich habe allen gesagt: Ihr könnt mich auf die Tribüne setzen, bestrafen, aber nicht brechen. Ich hätte es mir leichter machen können, aber für die Trainer war es auch nicht leicht.

In der Pressekonferenz drehen sich von zehn Fragen an mich fast alle um Abramowitsch.

Wir müssen aufpassen, dass wir nicht an eine Parallel-Wahrheit glauben.

Das, was ich schon die letzten 20 Jahre gemacht habe, mich wichtig machen und deppert reden!

Wir sind freundlich begrüßt worden, von Menschen, Frauen und Kindern.

Wenn das Telefon noch mal klingelt, hofft man natürlich, dass Berlusconi vom AC Mailand dran ist, aber es ist nur die eigene Mutter.

In Erwartung eines spannenden Westfalenderbys mit einem positiven Ausgang für die schwarz-gelben Farben verbleiche ich herzlichst Ihr Dr. Gerd Niebaum.

Das ist ungefähr so, als würdest du versuchen, eine Koalitionsverhandlung oder generell Regierungsgespräche bei dir zu behalten, wenn die FDP am Tisch sitzt.

Ich wurde mit Kaiserslautern Meister und während der Saison so oft fotografiert, dass keine bessere Werbung für die Nasenpflaster denkbar gewesen wäre.

Dass Marihuana auf der Dopingliste steht und Alkohol nicht, das ist der klassische Fall von Doppelmoral.

Es gab Interesse von Barcelona, aber ich sagte meinem Bruder: Real oder nichts!

Das ist Arbeit wo man leistet am Samstagnachmittag und ein Mann im Stadion bringt die Spieler um ihre Leistung, um die Prämie, um alles.

Ich denke die Leute sollten erkennen, dass ich zu den besten Verteidigern der Welt gehöre.

Wenn ich Ja sage, dann müsste ich mich ja selbst entlassen. Das wäre auch mal eine Idee.

Ich wäre sogar zum Nordpol gefahren, wenn mir dort einer hätte helfen können.

Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fussball gespielt.

Stellt euch vor, eure ganze Familie sitzt vor dem Fern­seher, und ihr macht da den ster­benden Schwan. Wollt ihr, dass eure Mamis sich für euch schämen?

Dumm gegen Doof.

Lieber Señor Pérez, haben Sie keine Angst: Die hochgezüchteten Fußballmonster, die nur mit 3,5 Milliarden Euro aus einer Super League zu retten sind, müssen sterben, bevor sie den schönsten Sport der Welt vollends verschlingen.

Ich heiße Schädel.

Wenn Christoph Daum nicht so bescheuert gewesen wäre, eine Haarprobe zu machen, hätte ich dieses Spiel nie gewinnen können.

Sein Freund Jimmy Fünfbauch Gardner ist davon überzeugt, dass Gascoigne schließlich zu Glasgow gehen wird.

So ist halt der Toni: Wenn er müde wird, kratzt er sich am Kopf.

Das ist egal, auf welche Kappe das geht. Scheißegal. Nächste Frage bitte.